Меню раздела

Больше членов в семье – сложнее система взаимоотношений. Даже в кровных семьях они не всегда гладко выстраиваются, а с приемным ребенком подводных камней куда больше. Попадая в новую семью, «приемыш» не знает, как себя вести, кому можно доверять? Он привык надеяться только на себя, поэтому привязаться сразу к обоим родителям ему сложно, и он пока выделяет одного и часто отторгает другого.

Причины отвержения

Обманутые ожидания. К примеру, один из родителей был настроен на то, что приемный ребенок с первых дней будет стремиться к завоеванию его любви и выражению ему своей благодарности. Но этого не произошло ни в первые дни, ни в последующие.

Дальнейшие события, если взрослый не скорректирует свои чувства, будут развиваться по нарастающей: отношения могут ухудшаться только от того, что ребенок постоянно будет чувствовать недовольство родителя, обижаться, винить в этом себя.

Таким образом, родитель получает «подтверждение» своих подозрений в неприятии, и дальше все участники этого процесса живут с ощущением взаимной враждебности.

Проявления травм прошлого. Приемный ребенок со своей сложной историей жизни мог сам ранее подвергаться жестокому обращению и отвержению со стороны кровных родителей, других взрослых или старших детей в детском учреждении. Сам ребенок может плохо помнить об этом, но след в его душе останется тем глубже, чем более жестокими и жёсткими были травмирующие события. Поэтому ребенок может долго не принимать любую мужскую фигуру в поле своей досягаемости.

Другой ребенок мог быть оставлен в раннем детстве голодным, в опасности, в холоде своей кровной матерью, и это надолго оставит в его душе убежденность в том, что все женщины обязательно предадут. Дождаться доверия, а тем более любви от такого ребенка – непростая задача, требующая времени и колоссального терпения от новых родителей.

Как быть?

В первую очередь необходимо исключить свои собственные преждевременные ожидания. Когда новая семья в начале пути, не стоит сразу ожидать одинакового принятия ребенком обоих родителей. Ребенку необходимо время, чтобы разобраться, кто есть кто в этом новом для него мире.

Итак, неоднозначное отношение ребенка замечено, и это не фантазии родителей, а вполне определенные реакции ребенка, которые ни с чем не спутаешь: он отходит, прячется, проявляет агрессию или плачет при попытках приблизиться к нему, обнять. Ребенок постарше может проявлять свое неприятие в виде хамства, грубости, явного невнимания к родителю и вызывать своими поступками зло у выбранной «жертвы».

Прежде всего отвергаемому родителю следует успокоиться и отложить свои эмоции и чувства, возникшие, возможно, как первая реакция на незаслуженное игнорирование или агрессию. Обида, ревность, злость – не помощники в процессе налаживания отношений с ребенком, почему-то не принявшим вас. Если самому сложно справиться с чувствами, рекомендуется обратиться к психологу или психотерапевту.

Успокоиться, набраться терпения и соблюдать принцип постепенности – один из основных принципов в любом деле. Да, хорошему отношению тоже можно научить! А в своих самых лучших намерениях можно убедить ребенка, если не пытаться сделать это нахрапом, сразу, а дать и себе, и ребенку время для тонкой перенастройки.

Общее дело, общие увлечения – хорошая помощь в создании гармоничных отношений. Главное, чтобы выбранное семейное хобби нравилось всем участникам и всеми было принято, а не разобщало еще больше. Если всем нравится гулять и кататься с горки или читать вечерами волшебные сказки – прекрасно. «Отверженный» родитель обязательно участвует в совместных делах, не претендуя на моментальный положительный эффект. Постепенно ребенок, получающий удовольствие от совместных занятий, может раскрыться и снизить негативное отношение к тому, кого поначалу не принял.

Соблюдать личностные границы. Если ребенок не дает себя обнимать, не стоит пытаться делать это насильно: ребенку необходимо дать время для зарождения у него доверия к вам.

Поддерживающая родительская роль. Дети быстро считывают, кто в семье главный, и могут просто встраиваться в позицию «преследователя», если в семье один из родителей занимает жертвенную позицию. Крайне важно, чтобы тот родитель, которого ребенок принимает, которому доверяет, не оставил второго решать «его проблемы» в одиночку. Семья – одна система, единый организм, и любые трудности у каждого члена семьи неизбежно касаются всех.

Если становится трудно, а поведение и отношение ребенка всё сложнее понять и изменить, всегда можно обратиться за помощью в организации, сопровождающие приемные семьи, к психологам и педагогам. И в этом случае – тоже всей семье.

Благотворительный фонд «Дети наши» 12 лет помогает воспитанникам детских домов в подготовке к самостоятельной жизни. У фонда есть ряд проектов, направленных на раскрытие истинных склонностей и расширение кругозора детей, живущих в детских домах. Методики фонда помогают детям лучше познать себя, познакомиться с разными профессиями, выбрать учебное заведение, отвечающее их возможностям и желаниям.

Про некоторые наработки фонда нам рассказала Лилия Стрельцова — координатор образовательного проекта «Компас» благотворительного фонда «Дети наши».

Уверены, эта информация будет полезна приемным родителям, которые хотят помочь ребенку выбрать профессию его мечты и подготовиться к поступлению в высшее или среднеспециальное учебное заведение.

Чтобы воплотить наработки фонда, не требуется ничего сверхъестественного, только любовь, терпение и понимание особенностей детей-сирот.

Начинаем определяться с призванием

Начать разбираться с тем, кто перед вами — будущий врач, учитель, юрист или электрик – Лилия рекомендует в кабинете психолога.

«Работу по поиску призвания необходимо начать с общения с психологом, другого варианта просто нет. Невозможно успешно учиться, вдохновлено искать свое признание, если у ребенка есть тяжелая, не проработанная травма из прошлого. Более того, ребенку важно понять, что в новой семье он в безопасности, здесь его готовы услышать, понять и принять. Только тогда он раскроется. Следует помнить, что общение с психологом важно сохранить на всем пути выбора профессии и поступления в учебное заведение».

Когда адаптация пройдена, можно начинать латать пробелы в образовании.

«Абсолютно всем участникам нашего проекта мы находим репетиторов по математике и русскому языку. С этими предметами проблемы есть у всех воспитанников детских домов, а это необходимая база для учебы и успешной сдачи экзаменов».

Личностные особенности

Одна из самых больших сложностей в выстраивании образовательного маршрута ребенка, который много лет прожил в закрытом учреждении, — это понять его личностные особенности. Часто дети, которые годами получали недостаточно индивидуального внимания, не имеют понятия, чего на самом деле хотят. Обычно подростки в детских домах выбирают те учебные заведения, которые у них на слуху и куда до этого поступили товарищи.

«Спектр профессий у наших подопечных очень скуден. Когда мы впервые общаемся с ребятами и спрашиваем, кем они хотят быть, чаще всего слышим стандартный набор профессий: автослесарь, дальнобойщик, повар, парикмахер. А когда начинаем обсуждать тонкости этих профессий, видим, что цельного представления о том, чем занимаются перечисленные специалисты, у ребят нет».

Конечно, за то время, что ребенок живет в семье, вы будете отмечать для себя его особенности, увлечения, склонности. Но также отличной идеей будет попросить тех, с кем долгое время контактировал ребенок, рассказать вам, какие сильные стороны они видят в ребенке, и чему стоит уделить больше внимания.

«Команда фонда «Дети наши» в своей работе использует специальную анкету, чтобы начать формировать комплексный портрет ребенка. Мы просим педагогов, психологов, социальных педагогов заполнить анкету и оценить по шкале от 1 до 10 способности и интересы ребенка. Такое исследование довольно субъективно, но в начале пути всегда помогает».

Мир полон возможностей

Следующий необходимый шаг – расширить горизонты ребенка, показать, что возможностей очень много. Здесь отличным подспорьем станет посещение образовательных выставок, мероприятий в разных учебных заведениях.

«Важно помнить, что цель посещения выставок и дней открытых дверей — не выбрать учебное заведение, а показать спектр разных профессий и заинтересовать учебой в целом!
Еще мы пользуемся услугами профориентологов – специалистов, которые изучают способности и личные качества школьника и помогают определиться с профессией.

Если в вашем городе есть профориентационные центры, то обязательно посетите консультацию или пообщайтесь со специалистами онлайн. Результатом подобной работы чаще всего бывает если и не выбор профессии, то точное определение вектора развития. Такая работа полезна и для родителей, ведь часто они сами выбирают ребенку профессию, ищут более востребованные и хорошо оплачиваемые специальности. Такой подход может закончиться тем, что ребёнок идёт учиться не туда, куда хочет, не интересуется учёбой или, закончив обучение, идёт работать не по профессии. Психологи прорабатывают тревоги родителей, помогают найти общий язык с ребенком, сохранить отношения и время».

«Кем ты хочешь быть, когда вырастешь?»

Чаще всего к моменту поиска образовательного пути у подростка уже появляется видение его интересов и предрасположенностей. А значит, самое время задать ребенку вопрос: «Кем ты хочешь быть, когда вырастешь?».

Заварите душистый чай, устройтесь уютно на кухне, обсудите все, что вместе узнали за последнее время, обобщите опыт, вспомните, какие рекомендации по профессиям получал ребенок, и предложите ему написать пять — десять профессий, в которых он уже осознанно видит себя.

Теперь перед вами важнейший документ! Но профессия все еще не выбрана. Вам предстоит стать проводником ребенка в мир профессий и возможностей.

«Два года в работе с детьми-сиротами мы используем «Дни тени» — индивидуальные экскурсии, на которых ребята ближе знакомятся с теми профессиями, которые их заинтересовали. Мы договариваемся с мастерскими и кафе, офисами и складами, архитектурными бюро и ветеринарными клиниками. Целый день наши подопечные следуют тенью за представителями профессий, в которых они видят себя. Это помогает им отбросить иллюзии и четко понять, что из себя представляет та или иная работа.

В нашей практике были самые разные случаи. Например, один из наших подопечных интересовался профессией бариста. И, действительно, он умело и вкусно заваривал чай. Он говорил, что учиться после выпуска из детского дома никуда не пойдёт –– бариста диплом не нужен. Мы наших детей всегда поддерживаем и не стараемся отговаривать от работы-мечты. Но перспектива его отказа от дальнейшего обучения нас пугала. Для того, чтобы понять, насколько у ребёнка развиты навыки, необходимые в деле бариста, мы решили организовать для него «День тени» в одной из московских кофеен. Парень целый день варил кофе, заваривал чай, составлял список необходимых продуктов, работал с кассой, общался с клиентами. Результатом такого насыщенного дня было принятие ребёнком решения отказаться от идеи стать профессиональным бариста, так как ему было сложно общаться с незнакомыми людьми. После отказа от профессии он ещё долго не мог выбрать новую специальность и только спустя год, с помощью комплексной работы с профориентологом, посещением профориентационного центра и нескольких образовательных выставок, он остановился на профессии учителя физкультуры и сейчас плотно занимается с репетитором по биологии».

Попробуйте и вы организовать «День тени» для ребенка: поговорите с друзьями и родственниками, которые могут взять подростка с собой на работу. Если такой возможности нет, запишите ребенка на тематические кружки, отправьте в профильный лагерь. Так ребенок получит бесценный опыт реального погружения в профессию, узнает неочевидные стороны работы, которые есть в любой сфере.

А теперь за рутину

Скорее всего, после всех этих шагов у ребенка сложится цельное мнение о себе, и он сможет выбрать специальность, на которую хотел бы поступать.

Далее процесс подготовки ничем не отличается от процесса подготовки к поступлению детей, которые выросли в семье: репетиторы,  хорошее питание, здоровый сон, терпение, экзамены.

«Ну и самое главное – всем приемным родителям подростков я хочу посоветовать не навязывать детям свое мнение. Помните, что перед вами независимая личность с непростым прошлым. Давление и запугивание сложностями легко обрушит и без того часто низкую самооценку. Ваши главные помощники – наблюдение, помощь и поддержка».

Нередко новоиспечённым приёмным родителям кажется, что сироты, которых они взяли в семью, как будто намеренно настраивают против себя всех детей вокруг. Научить их адекватно реагировать на детей вне дома и выстраивать позитивные отношения — непростая и неблизкая цель. И первый шаг к этому — понять причины нарушения взаимодействия такого ребёнка с «домашними» детьми.

Понять причины, чтобы влиять на последствия

Для того, чтобы понять, почему вчерашние сироты ведут себя так, достаточно вспомнить, как они теряют кровную семью. Это, в первую очередь, дети, отобранные у своих неблагополучных родителей. В семьях с разрушенными социальными нормами, искажёнными формами взаимодействия, с пренебрежением к потребностям детей и насилием над ними работают свои, особые законы. Дети усваивают определённые привычки, без которых в своей кровной семье они бы, может быть, даже не выжили.

Во-вторых, это отказники, впитавшие, что называется, «в подкорку» определённые выводы о мире и о себе – за выживание и место под солнцем нужно бороться. Самому. Рано попав в общество себе подобных, они выработали те навыки общения, которые состоятельны в среде, близкой к законам джунглей — кто сильнее, заметнее, настойчивее, тот и получит больше благ.

И абсолютно все сироты — с глубоко травмированной психикой, с нарушением привязанности, что тоже не оставляет иллюзий по поводу их быстрого встраивания в сообщество детей, не прошедших через подобные трудности.

Понимая эти причины, нужно делать акцент не на обучении ребёнка выстраивать правильные отношения, а на снижении последствий, вызванных неправильными формами взаимоотношений. Понадобится довольно много времени и терпения взрослых, прежде чем эти установки перестроятся. Процесс переобучения должен сопровождаться некоторыми правилами.

Правила переобучения

• Не стоит гнаться за высокой успеваемостью или ускоренным развитием — ребёнку будет не до учебы, а среди более успешных детей он может искать своё место любыми доступными, и часто неприглядными методами. Например, кусаться и драться, чтобы держать других детей в страхе, а себя ощущать сильнее всех. Или вынимать из карманов и сумок дорогие вещи у других детей, чтобы лишить их определенного превосходства. Ещё один путь — замкнуться, избегать всяких контактов, навлекая на себя презрение или даже травлю своим странным поведением. Снизить эти риски можно, если поместить ребёнка в такую среду, где его интеллектуальные и физические возможности соответствуют общему развитию.
• Интересоваться жизнью ребёнка вне дома. Каждый день у него будут происходить новые события, в которых он может действовать привычным образом. Разбирая дома то, что произошло в школе, можно проигрывать модели поведения в определенных ситуациях – важно научить ребёнка наблюдать за реакцией других детей на его действия, возможно, новые и непривычные для него.
• Наблюдать вместе с ребёнком, как взаимодействуют между собой реальные люди, обсуждать отношения этих людей, делиться мнениями. Анализировать поведение героев художественных произведений. Так у ребёнка постепенно будет формироваться теоретический багаж знаний о взаимоотношениях людей. Больше времени проводить с ребёнком на различных культурно-развивающих мероприятиях.
• Создавать подконтрольные ситуации общения с другими детьми. Чтобы обучить ребёнка другим реакциям, можно моделировать ситуации, где он увидит, что прежние реакции оказываются неэффективны, а новые оказываются вполне рабочими. Например, полезно будет сходить в гости к другой семье, где есть дети близкого возраста, но воспитанные в домашних традициях. Там создать игру, в которой предполагаются партнёрские взаимоотношения между участниками. Например, хорошо подойдут коллективные настольные игры типа «Монополии» или театральные постановки. Новые позитивные реакции ребёнка необходимо поддерживать и поощрять.
• Прописать чёткие правила поведения дома и в других местах. Ведь бывает, что позволенное дома, с близкими, недопустимо в сообществе одноклассников
• Особое внимание следует уделить чётко выстроенной системе поощрений и наказаний. Как наказания, так и поощрения должны быть адекватны, своевременны, соразмерны проступку ребёнка. Недопустимы физические наказания, оскорбления или унижения — всё это только закрепит у ребёнка все те формы взаимоотношений, которые он усвоил в детском доме или в неблагополучной семье, и справиться с ними потом будет ещё труднее.
• Ну, и нельзя забывать о том, что ребёнку необходимы помощь и поддержка – он должен знать, что родители его любят и принимают, даже если он сильно их рассердил. Такая позиция родителей даст ребёнку уверенность в том, что от него не откажутся в пользу других, «правильных» и «удобных» детей.

Ревность между «своим» и «новым» лучше не допускать, чем искоренять

Ревности не могут избежать даже родные братья и сёстры, и это нормальное явление. Детям приходится делить игрушки, пространство и внимание родителей. Вспышки ревности кровных братьев и сестёр друг к другу обычно не нарушают их единства, они остаются родными, близкими людьми, если родители не допускают ошибок при разрешении конфликтов своих детей.

Однако «новый» ребёнок в семье, со своими привычками и понятиями о мире будет стремиться отвоевать все блага в полученной семье. Это уже не будет похоже на ревность между кровными детьми. Если упустить момент, в доме может разгореться настоящая война, потому что между «своим» и «чужим» ребёнком изначально не было никакой привязанности. Здесь с самого начала ситуация требует от родителей особого мастерства и мудрости, а так же определенных правил:

• Учесть возраст. Чем ближе по возрасту кровные и приёмные дети, тем больше предпосылок для конфликтов на почве ревности.
• У каждого их детей должны быть свои привилегии: например, старший может ложиться спать позже, зато младшему помогают наводить порядок в игрушках.
• Недопустимо сравнивать детей и приводить одного в пример другому. Не пытайтесь своей властью разрешать детские споры — контролируйте только, чтобы все решалось без оскорблений и драк.
• Используйте ситуации, когда можно показать детям, как много они значат друг для друга: «посмотри, только ты смог ему помочь», «ему очень понравился твой подарок».
• Не пытайтесь убедить ни себя, ни детей, что для вас нет разницы между ними. Дети очень хорошо чувствуют лицемерие, причём это чувство может хорошо работать не только у кровного. Совершенно нормально, если вы лучше чувствуете и больше любите кровного, особенно на первых этапах. Если распределять внимание между детьми соразмерно своим чувствам, это будет восприниматься детьми адекватно, а значит, более благотворно скажется на формировании позитивных отношений между ними.

В любом случае, необходимо дать семье некоторое время, чтобы ребенок освоил принятые в ней правила, стиль общения, постепенно отказываясь от прежних манер как неработающих.

Первый год жизни ребёнка в новой семье — это время поиска общего языка друг с другом. Очень хочется дать новому члену семьи всё и сразу, одарить подарками и погрузить с головой в интересные мероприятия, потому что именно так взрослые люди выражают родительскую любовь. Однако на самых первых этапах адаптации можно перегрузить ребёнка эмоциональными впечатлениями и столкнуться с неожиданной реакцией на свою заботу.

Непривычные и незнакомые предметы, запахи, звуки и вкусы могут напугать ребёнка, поэтому в первое время следует ограничивать подарки и поощрения, давая ему возможность адаптироваться и почувствовать себя увереннее в новой семье.

Подарки

Главный и основной принцип — подарков не должно быть сразу много. Если в семье появился малыш, вообще не помнящий опыта проживания в семье, то для него много подарков — это три и даже две невиданные игрушки. Начинать лучше с понятного и простого минимума. Это касается не только игрушек, но и убранства детской комнаты, детского уголка, личных вещей.

Подарки должны быть по возрасту или даже немного до него не дотягивать: после перемещения из детского учреждения в семью ребёнок может на некоторое время вернуться в своём развитии немного назад, в более ранний период. Там, в прошлом, он не доиграл, недолюбил, недопознал что-то очень важное, значимое, и ему необходимо это восполнить. Любые подарки хороши тогда, когда они отвечают потребностям. Прислушайтесь к ребенку, и он сам подскажет, что ему подарить.

Когда, несмотря на все старания, игрушки накапливаются, то с ними пока ещё не окрепшему сознанию не справиться. Меняйте их так же, как меняют погремушки малышам. Прежние незаметно убирайте, чтобы потом достать обратно.

В процессе такого перебора может выделиться любимая игрушка — это признак того, что ребёнок начал привыкать к новому дому. Разумеется, эту игрушку убирать никуда не стоит — новый близкий друг в какой-то мере член его новой семьи.

Воздержитесь в первое время от «живых» подарков. Подарить ребёнку котёнка или щенка полезно будет потом, когда установится привязанность и границы с приёмными родителями. В период адаптации ребёнок слишком поглощён собственными переживаниями, чтобы суметь уделять позитивное внимание «меньшему брату».

Поощрения

Многие вышеописанные принципы применимы и в выборе поощрений — с ними важно не переусердствовать. Хвалите ребёнка понятным ему языком, ориентируясь на уровень развития — умеренные, реалистичные ожидания сделают процесс поиска общего языка мягким и естественным. Лучше быть приятно удивлённым, чем выказывать убийственное разочарование "как, ты и этого не умеешь?!"

Учитывайте особенности ребёнка при выборе методов поощрения. Например, ребёнок может бояться любого прикосновения и избегать его, или наоборот, быть слишком прилипчивым. В обоих случаях следует очень избирательно применять тактильные поощрения, потому что они могут вообще не восприниматься ребёнком как похвала. Ещё сложнее может получиться со словесными поощрениями — многим детям, прожившим большую часть жизни не в семье, будут непонятны те слова, которые обычно говорят детям родители.

Создавайте ситуации успеха — это может быть совместное приготовление праздничного ужина. Рецепты могут быть самыми простыми и доступными, а готовые блюда поданы торжественно и красиво. Любые старания ребёнка, любая мера его включённости в процесс может быть оценена по достоинству.

Применяйте знаки отличия — это могут быть одобрительные наклейки или магнитики на видном месте. Когда наклеек накопится много, можно будет «конвертировать» их в какой-нибудь желанный подарок. Такая система даёт ребёнку возможность отследить свою успешность самостоятельно, не забывать и сохранять мотивацию к ним.

Хвалите честно. Дети отлично чувствуют фальшь. Когда родители в стремлении побудить ребёнка к действию пытаются захвалить его «авансом», как бы ни за что, в сознании маленького «эксперта» чётко фиксируется: «это ж-ж-ж неспроста», и зреет недоверие не только к льстивой похвале, но и к другим словам родителей.

Последовательность — одна из наиболее ценных способностей родителя: не давать пустых обещаний, хвалить и ругать в меру и за дело; его подарки своевременны, и он быстро станет в глазах ребёнка авторитетом, потому что сам играет по принятым в семье правилам.

Не надейтесь, что ребёнок сразу выкажет положительную эмоциональную реакцию на ваши попытки порадовать его. В ответ он может проявлять любые странные реакции — от агрессии и перевозбуждения до растерянности и безразличия.

P.S. Умеренность и постепенность в это время для ребёнка гораздо важнее мер по компенсации упущенного.

В семьях с кровными детьми редко задумываются о том, кто «главный», по крайней мере, до наступления серьёзных разногласий, когда поломки в семейной системе становятся явными, а конфликт — очевидным. К моменту появления в семье приемного ребенка семейные роли должны быть уже давно распределены и закреплены. Если приёмные родители позволят иерархии формироваться стихийно, риски разочарований практически абсолютны, потому что тогда сам ребёнок возьмёт инициативу в свои руки и построит всё так, как видит он, что не на пользу, в первую очередь, самому ребёнку.

Распределение ролей и степень ответственности каждого члена семьи должны быть буквально прописаны заранее, пониматься и приниматься всеми участниками одинаково. Тогда и появившийся в семье малыш охотнее примет ваши правила.

«Со своим уставом»

У каждого сироты за плечами трудный опыт выживания. Приспособление к неадекватному поведению кровных родителей, вынужденная забота о себе и семье, поиск способов избежать насилия в семье, на улице и в детском учреждении и многие другие факторы воспитывают в ребёнке совсем недетские черты — он и охотник, и спасатель, и лидер, и агрессор, и искусный манипулятор. Усваиваются такие формы поведения, которые помогают выживать в трудных условиях, но крайне мешают в создании уравновешенной системы «счастливая семья». Например, малыш мог с малых лет быть главой семьи для собственной матери-наркоманки, добывая пищу. А в детском доме, чтобы избежать насилия, ребёнок мог научиться искусству интриг, стравливая потенциальных агрессоров и жертв.

Всё, что умеет ребёнок, он будет применять в приёмной семье для того, чтобы сделать новый мир привычным, а значит, с его точки зрения, безопасным. Ребёнок будет пробовать продавливать свои правила любыми доступными ему способами, испытывая родителей и их позиции на прочность. Нормальный для кровных детей уровень доверия и демократичности будет воспринят как слабость. К примеру, ребёнок, изъятый из семьи опустившихся алкоголиков или наркоманов, может по привычке пытаться контролировать всех членов новой семьи, управлять и командовать ими, занимая позицию родителя и руководителя.

Всё это касается любого возраста. Будет ошибкой считать, что младенец-отказник не успел нахвататься дурных привычек и будет в этом смысле как «чистый лист». Оставленный без внимания мамы новорожденный после трёх дней беспробудного плача может прийти к жёсткому выводу — «я никому не нужен, мне никто не нужен, каждый сам за себя». Самое грустное, что этот вывод становится бессознательным жизненным кредо.

Иерархия в приёмной семье — процесс сознательный, управляемый «сверху» и постоянный, требующий включённости, терпения и неукоснительного соблюдения принятых правил, прежде всего, самими родителями. Высшее мастерство родителей на первых этапах заключается в том, чтобы взять из представления ребёнка об устройстве в семье лучшее и вложить это в новую для него систему таким образом, чтобы родители стали главными, а свои жизненные принципы ребёнок мог проявлять как ответственный подчинённый.

Другие дети

Если в принимающей семье к моменту появления приёмного ребёнка уже есть дети, то на родителей ложится дополнительная задача по созданию иерархической лестницы в детской подсистеме. Надо сказать, что воспитанники детских учреждений устанавливают свою собственную стихийную иерархию, в которой роль и место взрослых весьма далеки от родительских: в большинстве детских конфликтов и разборок воспитатели никак не задействованы. Мало того, воспитателям даже может быть удобно такое положение вещей, когда старшие дети контролируют младших — получается вполне саморегулируемая система. Если допустить внедрение элементов той системы в свою семью, то они могут закрепиться, став её нелицеприятной особенностью, поэтому родителям необходимо чутко наблюдать за детьми, не пуская формирование взаимоотношений на самотёк и распределяя между ними обязанности и ступени соподчинения. Это хорошая практика, когда каждый знает своё место за столом, свою очередь за порцией вкусного или игры на компьютере, свои обязанности по хозяйству, дежурство и прочее. Для приёмной семьи чёткий регламент обязанностей, функций и поощрений становится спасательным кругом, работающим на сплочение. Родители в ней — это орган власти. При этом склонным к лояльности родителям рекомендуется забыть о демократии хотя бы на период адаптации, а излишне строгим — не путать власть с насилием.

Важно учитывать возраст и уровень развития детей. Более естественно протекает адаптация ребёнка в семье, где все дети старше его по возрасту и уровню развития. Иерархия с распределением ответственности и цепочкой подчинения складывается как бы сама собой, особенно, если семья многодетная.

Труднее найти своё место будет всем, если пришелец окажется старше уже имеющихся в семье кровных или других приёмных детей. Может сформироваться устойчивый конфликтный фон во взаимоотношениях, когда младшим будет не понятно, почему они лишаются прежних привилегий в пользу какого-то «приёмыша», а приёмный будет пытаться управлять младшими, применяя весь арсенал принесённых с собой извне знаний и навыков. Подружиться при таком раскладе детям помогут приёмные родители, если они сами сумели сохранить авторитет главных.

Держать руку на пульсе

И вот, казалось бы, родители всё сделали правильно, установили правила, границы, успешно прошли период адаптации и заняли в сознании ребёнка место тех самых «самых главных и любимых», а ребёнок стал своим, родным и управляемым. Но не стоит окончательно расслабляться и думать, что революция в вашем маленьком государстве исключена. Глубокие травмы и нарушения привязанности приёмных детей могут проявить себя в любой момент. Особенно неожиданными и болезненными для родителей оказываются попытки маленьких «революционеров», незаметно вступивших в подростковый возраст.

Классика жанра — девочка-подросток в ответ на попытки родителей не пустить её гулять с малознакомыми молодыми людьми может воспринять это как ущемление своих прав и вдруг напомнить на волне обиды и злости: «Вы мне никто!». Услышать такое после многолетнего труда, вложений, и, конечно, сложившейся привязанности к ребёнку очень больно. Ошарашенные и обескураженные родители злятся и обижаются в ответ, сетуют на неблагодарность и испорченность своего чада, и вот уже вчерашний малыш вьёт из родителей верёвки, успешно надавливая на нужные педальки.

Приёмные родители должны быть морально готовы отстоять своё место у руля в любой момент. Достаточно иметь в виду, что попытки сломать вертикаль власти в семье вероятны в любое время, и тогда просто придётся спокойно и чётко повторить, кто в доме хозяин, уточнить границы и правила с учётом изменившегося возраста, состава семьи и прочих обстоятельств, влияющих на жизнь семьи.

Нередко сироту решает усыновить семья, в которой уже есть кровные дети. Зачем? Мотивы самые разные — от «просто остается еще много энергии и любви» до самых неожиданных, например, чтобы своему малышу было не скучно, или с целью воспитать в кровном ребенке гуманность. Какими бы не были цели и мотивы потенциальных усыновителей, необходимо помнить, что даже младший член семьи имеет право на свою позицию в этом вопросе, даже если он, как кажется, «ничего не понимает». Игнорирование вероятных интересов родных детей может привести к их неготовности принять нового ребенка, что неизбежно повлечет большие трудности для всей семьи. Чтобы избежать лишних проблем, важно внимательно отнестись к подготовке кровного ребенка и спрогнозировать его реакции на появление еще одного члена семьи.

Основные принципы подготовки

Учитывать возраст детей. Прежде чем думать о какой-либо подготовке, нужно учесть возраст детей и предполагаемую разницу между ними.

Адаптация будет проходить проще, если возрастная разница у детей небольшая: так им проще достичь взаимопонимания. Ровесники часто воспринимают друг друга как конкуренты. Если принимаемый ребенок старше или более развит в какой-либо сфере, чем кровный, то свой окажется под его властью. Желательно, чтобы кровный ребенок был немного старше — так он будет более заинтересован в благоприятном прохождении сложного периода адаптации.

Разговор о принятии в семью нового члена зависит от возрастных особенностей ребенка. Дошкольникам нужна минимальная честная информация. Подробно рассказывать о судьбе нового члена семьи не стоит: маленькие дети будут сильно переживать. Поведайте малышу о жизни в детском доме, акцентируя внимание на отсутствии рядом близкого человека — мамы, чтобы потом ему было понятно ваше повышенное внимание к сироте. Важный момент — донести до кровного, что ребенок, живший в другой семье или учреждении, многого может не знать, например, куда убирается посуда, что вещи из стиральной машины вешаются на сушилку, что утром и вечером зубы чистят по две минуты.

Младшим школьникам нужно рассказать о том, как дети попадают в детские дома и как проходит их жизнь без родных. Расскажите чаду о чувствах приемного ребенка на понятных ему примерах: сирота может испытывать тревогу, страх, злость… Обратите внимание на отсутствие в детском доме своих вещей, игрушек, любимой еды и так далее — это важно для понимания попытки приемного ребенка взять без спроса его игрушки, книги, вещи. Пусть ваш ребенок знает, что приемный, прожив какое-то время в другой семье или в государственном учреждении, выработал свои привычки, и ему нужно время, чтобы понять и принять другие правила.

Более глубоко обсудить тему надо с подростками — они больше понимают и чаще испытывают сильные эмоции. Здесь акцент надо сделать на помощи: любому ребенку нужна семья, и в его силах помочь в этом.

Восприятие у детей и взрослых разное, поэтому надо рассказывать понемногу, задавать вопросы, делать паузы и возвращаться к разговору снова. Информируя своего ребенка о реалиях, с которыми столкнется ваша семья, не забываете говорить о том, что проблемы решаемы, и вы знаете, как это делать.

Учитывать личностные особенности. Подготовка предполагает формирование готовности принять нового члена семьи с его историей и особенностями, а не насильственное исполнение требований родителей. Надо обращать внимание на темперамент детей — как их характеры будут сочетаться. Стоит учесть, что активным людям пассивный ребенок будет доставлять дискомфорт. И наоборот, «живчик» будет доставлять неудобства семье спокойных и размеренных людей.

Общие правила. «В каждой избушке — свои погремушки» — гласит народная мудрость. В каждой семье обычаи, традиции и правила создаются как бы сами собой. Однако с появлением в семье сироты свод семейных правил прописывается заранее и вешается на холодильник, чтобы они стали понятными для всех. Но не только усыновленному придется привыкать к новому ритму жизни. Не исключено, что ряд новшеств потребует волевых усилий и от кровного ребенка. Так почему же не облегчить задачу всем, привыкнув, например, к слегка измененному режиму дня, занятий и отдыха, чтобы хотя бы к этим вещам не пришлось адаптироваться вместе с приемным ребенком, а оставить себе силы на помощь ему в адаптации.

Важно услышать ожидания и опасения кровного ребенка, а не только поставить в известность и научить новым правилам. Ребенку необходимо объяснить отличия нового мальчика или девочки на доступном ему языке — пришедшие дети могут отличаться от кровных не только полом и возрастом, но и привычками, темпераментом, национальностью. У них, в конце концов, могут оказаться свои родственники, с которыми, быть может, придется общаться и детям. Все это детскому разуму будет доступнее, если ребенок получит адекватные ответы на свои вопросы.

Начните как можно раньше внутрисемейные обсуждения усыновления, не держите в секрете, не делайте сюрпризов и не оставляйте детей в стороне от этих разговоров, иначе они почувствуют себя «не при делах». Время — лучший союзник для того, чтобы успеть привести в порядок мысли всех членов семьи: оно позволит понять, к чему готовиться. Есть смысл просмотреть вместе с детьми тематические фильмы и прочесть сказки. Выбор настолько широк, что можно подобрать чтиво или фильм практически для любого возраста.

Несколько книг для семейного чтения:

«Сказки про Марту», Д. Сабитова
«Птица Найденыш», братья Гримм
«Пеппи Длинный чулок», Астрид Линдгрен
«Козетта», Виктор Гюго
«Оливер Твист», Чарльз Диккенс
«Сын полка», Валентин Катаев

И несколько видеоисторий:

«Гадкий Я»
«В гости к Робинсонам»
«Принц Египта»
«Стюарт Литтл»
«Приключения Паддингтона»
«Книга джунглей»
«Маугли»
«Трио в перьях»
«Дозор джунглей»
«Король лев»

Каким бы сильным не было ваше желание подарить семью сироте, осуществлять задуманное необходимо при полной уверенности, что у вас гармоничные отношения и взаимопонимание с собственными детьми…

Прошло десять лет с тех пор, как мы с детьми живем вместе. За эти годы в нашей жизни было много разных событий: интересных, сложных и простых, веселых и грустных, но я ни разу не пожалела о своем решении взять на воспитание детей из детского дома.

Этот шаг дался мне нелегко: ему предшествовал ряд очень непростых событий в жизни, но делая его, я четко понимала, что обратной дороги нет, потому что родительство – билет в один конец. Ребенок – не товар в магазине. Однажды став мамой, остаешься ей до конца своих дней. И здесь нет разницы между родной и приемной. Главное – никогда не жалеть о том, что сделали.

Подготовка

Хочу сказать всем, кто собирается стать приемным родителем, что к этому необходимо тщательно готовиться: решение требует моральной, физической и материальной подготовки. Если у вас есть хоть капля сомнений – возьмите паузу, пообщайтесь со специалистами, посетите форумы приемных родителей, может быть, даже стоит побывать в семье, где есть приемные дети. Очень важно изначально сделать правильный выбор. Считаю, что этот момент – самый сложный. Выбирать надо не за красивые глазки и пушистые волосики, а почувствовать ребенка сердцем.

О трудностях

Трудности обязательно будут – они есть и с родными детьми, и это совершенно нормально, поэтому не надо воспринимать их как катастрофу. Надо к ним готовиться. Существует масса литературы – я прочитала много книг на эту тему, и потом, отложив все, поняла, что моя интуиция и мои чувства к детям должны подсказывать решение непростых ситуаций, в которые мы неизбежно попадаем. Самое главное – любить детей. Со всеми трудностями нужно справляться вместе, крепко держа руку ребенка в своих крепких надежных ладонях. Трудности будут, главное – всегда быть рядом.

Кнут и пряник

Только кормить пряниками и только жалеть нельзя ни в коем случае. Постоянно наказывать – тоже не выход: этим вы ничего не добьетесь. С детьми надо очень много разговаривать и мотивировать ситуациями из жизни. Рассказывать о том, что их ждет в том или ином случае, приводить примеры, обсуждать, как поступать. Диалог ведется с объяснениями, с разжевыванием фактов по несколько раз про одно и то же.

Убедите детей в том, что они вам нужны

Всех родителей объединяет любовь к детям и страстное желание понять, что их беспокоит. Нужно убедить детей, что вы их любите и нуждаетесь в них – для детей это очень важно. И тогда они будут к вам тянуться, будут доверять, рассказывать о том, что их тревожит. Если они этого не делают, то нужно их теребить, заставлять делиться с вами своими мыслями и соображениями. Осознав, что вы им друг, все свои горести, радости, победы и неудачи дети принесут прежде всего вам.

Я их и наказываю, и поощряю, и обязательно прощаю в любых ситуациях – дети понимают это и не обижаются. Они знают, что мы все вместе преодолеем. Главное – любовь и взаимопонимание, чего я всем вам желаю!

Маргарита Суханкина

Только в сказках после испытаний все идет без «сучка и задоринки», реальная же жизнь практически никогда не бывает таковой. Всем родителям знакомы детские капризы, недопонимание, а в подростковом возрасте — бунт и даже хамство. И это с родными детьми! А если ребенок приемный? К сожалению, забота и любовь не гарантируют ответную нежность. Приемному ребенку нелегко социализироваться из-за пережитых психологических травм, и здесь изначально нельзя надеяться на авось, а работать над отношениями.

Как установить контакт с приемным ребенком?

• Во-первых, запастись терпением и выдержкой. Возможный негатив со стороны ребенка — это не вредность и не «плохие гены», а сигнал о том, что ему плохо. Детям предстоит сделать много ошибок на пути к семейному благополучию, и в новой семье путь этот начинается с нуля.
• Во-вторых, детям нужны четкие правила, причем как родным, так и для приемным, только для ребенка из детского дома они являются еще и гарантией стабильности. Для контакта с приемным ребенком нужно самим неукоснительно следовать установленным правилам. Кроме обязанностей и правил, родителям стоит объяснить, какое наказание предусмотрено за их нарушение, и быть последовательными: сказали — сделали.
• В-третьих, не потакать любым требованиям. Всем детям свойственно проверять границы допустимого — такова природа человеческая, и провокации — неизбежные спутники воспитания. Стоит четко дать понять, что вас не спровоцировать на ответную агрессию и не разжалобить истерикой.
• В-четвертых, поддерживайте телесный контакт: обнимайте, гладьте, держите за руку — дайте ребенку возможность физически ощутить, что родитель рядом.
• В-пятых, много разговаривать — о планах на день, о том, что делаете в настоящий момент, о своих чувствах (например, скучали, пока он был в саду или в школе). Напоминайте ребенку о том, что ему надо делать: например, почистить зубы, сложить одежду, выучить стихотворение. Обсуждайте новости, фильмы, книги — это гарантированно сближает.
• И шестое — заботиться о себе. В стремлении компенсировать травмированному ребенку годы пребывания в детском доме, многие родители стараются выложиться по полной, напрочь забывая о себе. Отсутствие внутреннего ресурса может привести к печальным последствиям. Без отдыха и заботы о себе быстро наступает выгорание — когда не остается сил даже на общение, а не только на мудрое воспитание.

Совместная игра — главный способ установления контакта

Приемному ребенку важно почувствовать свою принадлежность к семье. Совместная игра — главный способов установить такой контакт. Кроме того, в игре у ребенка развиваются память, внимание, мышление, умение общаться, следовать правилам и многие другие.

Игр в современном мире множество:

• сенсорные дают новые ощущения и развивают чувства: можно пускать мыльные пузыри, рисовать пальчиками, делать куличики из песка, пускать кораблики в ванной;
• продуктивные развивают фантазию. Это — мозаика, рисование, оригами, конструктор. Результат здесь не важен, важен процесс, вдохновение. Предлагайте свои варианты и обязательно поощряйте инициативу ребенка;
• дидактические — настольные игры, головоломки, лабиринты — развивают умения и навыки; игры с правилами помогают освоить опыт социальных границ. Это — настольные, спортивные, игры с картами и фишками. Они учат переживать успех и неудачи;
• сюжетные. Театр, дочки-матери, игры в профессии позволяют ребенку примерять на себя различные социальные роли и дает родителям возможность глубже понять своего ребенка. Как правило, сюжет игры отражает детский опыт, и ребенок может выразить накопившийся негатив.

Игра с ребенком — не только способ весело провести время и научить чадо чему-то полезному, но и почувствовать его настроение. Главное в этом — установление эмоциональной связи, которая в дальнейшем перерастет в привязанность.

Совместная деятельность

Для установления контакта с приемным ребенком очень важна совместная деятельность.

Стоит отметить, что новое распределение ролей оказываются для ребенка очень ценным.

При этом ее содержание и форма зависят от возраста ребенка. Маленькие дети любят помогать на кухне, особенно возиться с тестом — предоставляйте им такую возможность. После можно поручить ребенку подмести и вымыть полы. Не пренебрегайте помощью детей — это дает им ощущение нужности.

P.S. И запретите себе жалость, она — одна из главных врагов быстрой и легкой адаптации в новой семье.

Дети подросткового возраста, выросшие в детском доме, как правило, могут защитить себя и более-менее приспособиться к жизни. Однако в большинстве своем они эмоционально незрелы, а семья способна дать необходимую в этом возрасте опору и поддержку, даже если они обретут близких людей незадолго до совершеннолетия.

Сейчас многие выпускники детских домов выходят во взрослую жизнь в довольно инфантильном состоянии, и без помощи авторитетных взрослых они, вероятнее всего, так и не повзрослеют, постоянно предъявляя претензии к миру. В семье подросток научится полноценно воспринимать себя и реальный мир.

Что может дать подростку приемная семья

• Поддержку. Любому подростку нужна опора — взрослый, на которого можно положиться. И нужен дом — место, где его примут, поймут и поддержат.
• Модель семейных взаимоотношений. Среда, в которой живет ребенок, формирует его представления о семье, и даже небольшой опыт может дать положительный пример взаимоотношений между мужем и женой и эмоциональной связи между детьми и родителями.
• Бытовой опыт. Жизнь в семье поможет подростку социализироваться в быту, так как никакие занятия и обучающие программы в детском доме или интернате не сравняться с опытом домашней жизни.

Подростки и в 15-16 лет не перестают быть детьми — им нужна семья. Однако они нередко отказываются. Почему?

Страхи детей-сирот

• Согласно законодательству, с десятилетнего возраста ребенок вправе отказаться от усыновления или приемных родителей. Основная причина — страх разочарования в новой семье.
• Также подростков нередко пугают и возможные ограничения в новой семье.
• Многие дети привыкают к быту, воспитателям, у них появляются друзья, с которыми хочется сохранить общение.

Порой подростки соглашаются пойти в семью «из интереса», и у кого-то он весьма определенный — они понимают, что приемные родители помогут, например, с поступлением в вуз или свозят на море. И если они ждут одного, а получают другое, то стремятся вернуться назад.

Страхи потенциальных родителей

• Большинство хотят взять в семью маленького ребенка — он не запомнил биологических родителей и сможет привязаться к новым родным.
• У подростка уже сформированы характер, ценности, приоритеты — считается, что воспитывать его поздно — он будет вести себя так, как привык.
• В подростках мало милоты, свойственной малышам, и есть вероятность неприятия их родственниками.

Вообще, сложности в воспитании могут возникнуть в любом возрасте и с любым ребенком — кровным или приемным. Здесь все зависит от настроя семьи и ее ресурсов.

Трудности принятия

Не всем взрослым под силу справиться с воспитанием чужого ребенка. Кандидату необходимо иметь не только знания по возрастной психологии, но и опыт воспитания, чтобы учесть возрастные особенности ребенка и имеющийся у него жизненный багаж.

Не секрет, что в подростковом возрасте ребенок больше тяготеет к общению со сверстниками, нежели с родителями — он от них отдаляется, поэтому притирка к новой семье может быть жесткой. В семью, по сути, приходит почти взрослый сложившийся человек, в котором, в отличие от кровного, нет ничего родного, поэтому может появиться раздражение. А подростку нужно безусловное принятие.

С чего начать?

Специалисты советуют потенциальным родителями перед усыновлением подростка трезво оценить свои возможности. Привычная родительская позиция с подростками не работает — она действенна с детьми младшего возраста. Подростка важно не грузить постоянными требованиями, не подавлять авторитетом, а договариваться и наставлять на путь истинный. В этом возрасте им нужен взрослый, способный общаться на равных.

Хорошо зарекомендовал себя гостевой режим: потенциальные родители берут ребенка из детского дома на выходные или на каникулы. Опыт показывает, что праздников из совместных выходных делать не стоит, гораздо важнее показать обычную жизнь семьи: вместе готовить, убирать, ходить в магазин, делать уроки, гулять, читать. Дело еще в том, что подростки-сироты часто ждут от потенциальных родителей подарков, походов в кафе, праздников и развлечений, так как другой схемы отношений, кроме потребительской, у них, к сожалению, не сформировано. И очень важно показать, что забота, защита и нежность намного важнее денег, а родители не обязаны быть кошельком или золотой рыбкой.

О воспитании приемного подростка очень хорошо сказала Диана Машкова — приемная мама, писательница:

«Воспитание подростка-сироты – это действительно самый настоящий труд, причем на первых порах весьма неблагодарный. Дети приходят в семью с устоявшимися неприятными привычками и ложными установками. После иждивенческого образа жизни, который принят в учреждениях, у них нет навыков заботы о себе, умения решать элементарные бытовые задачи. Отсутствует учебная мотивация. Менять стереотипы подростков-сирот очень и очень сложно, понадобится немало терпения для того, чтобы погрузить ребенка из искусственного мира закрытого учреждения в окружающую нас реальность. К тому же придется много работать над собой, чтобы научиться воспринимать взрослого на вид парня или девушку как травмированного ребенка, который нуждается в помощи»

И важное дополнение: приемным родителям следует принимать помощь профессионалов.

Приемные дети не похожи на домашних ребят. Их багаж — то, чему их научили, и эти навыки могут отличаться от принятых в новой семье. Наивность приемных детей, их бытовая беспомощность и незнание простых правил поведения нередко ставят взрослых в тупик.

Важно донести до приемного ребенка, что правила поведения — не прихоть: они помогают людям ладить друг с другом, показывают, как нужно относиться к окружающим и чего ждать в ответ. Человек, независимо от возраста, должен считаться с нормами общественного поведения и следовать им.

Играем!

Детям, конечно, не нравится, когда их одергивают и заставляют делать «как надо», особенно если это происходит в резкой форме, поэтому напоминать (в сотый раз!) нужно спокойно и доброжелательно. А лучше — играть, чтобы правила «сами запомнились».

Дети с удовольствием учатся с куклами и плюшевыми зайчиками. Задача родителей — подбрасывать новые ситуации. Например, зайчик проснулся, когда все еще спят, волчонок приболел и кашляет за столом, чебурашка пришел в гости к белочке, мишка опоздал на киносеанс, черепаха разговаривает с мамой белочки по телефону…

Младшим школьникам, научившимся читать, понравится игра «Разорванные записки». На листочках, поделенных на две части, записываются ситуации и правильное поведение в них. Потом записки разрываются и перемешиваются. Ребенку нужно правильно соединить разорванные части.

Письма вежливости можно писать с подростками. Ребенок и взрослый пишут друг другу письма, описывая какие-либо ситуации, стараясь не нарушить письменный этикет. Можно использовать электронную почту. Получив письмо, нужно проверить и правила составления письма, и ситуацию, описанную в нем, на предмет соблюдения правил поведения.

Теория без практики, как известно, просто теория. Если ребенок мало общается, не бывает в музеях, в кино, если вы не ходите в гости и у себя их не принимаете, то применять правила этикета, по сути, негде, и ребенок будет считать их ненужными.

Важно ребенка социализировать. Это не только познакомит его с «жизненными правилами», но и будет всесторонне развивать его. Наблюдая за поведением других людей в разных обстоятельствах, он научится смотреть на себя со стороны и корректировать поведение.

Время от времени нужно проговаривать основные правила поведения, чтобы ребенок не забывал их. Например, каждый раз, собираясь в гости, следует напоминать, что говорить при встрече, как вручить подарок, как вести себя. Перед посещением поликлиники еще раз сказать, что там нельзя шуметь и бегать.

Соблюдение приемным ребенком норм поведения длительное время должно носить характер ритуала: за этим действием должно следовать именно это, пока не произойдет полное принятие норм.

Дисциплина

Приемному ребенку нужно быстро освоить принятые в новой семье правила: перестроиться, возможно, кардинально изменив свое поведение. Это трудно. Переделывать себя всегда довольно непросто, поэтому даже незначительные требования могут вызвать в приемном ребенке сопротивление. В этом и заключается сложность его перевоспитания.

Формирование у приемного ребенка положительных стереотипов поведения достигается последовательно — от самых простых к сложным.

На начальном этапе главную роль играет личный пример новых родителей. Затем начинает приносить свои плоды режим дня. Четкий распорядок придает ребенку осмысленность и определенность. Требования — вовремя вставать, укладываться спать, учить уроки, помогать по дому, гулять — постепенно входят в привычку. Дети после детского дома обычно приучены к режиму дня, поэтому в первое время сопротивления быть не должно. Но со временем режимные требования могут восприниматься ребенком как ограничения его свободы, и это несмотря на то, что любое их нарушение приводит к ухудшению его поведения. Незначительное отступление от распорядка дня может спровоцировать гипервозбуждение, приводящее к истерике, поэтому всем членам семьи необходимо соблюдать единые строгие режимные требования.

Как приучать к дисциплине

• Избегайте непонимания — всегда объясняйте свои инструкции.
• Общайтесь с ребенком уважительно, избегайте приказного тона.
• Выполняйте обещания.
• Сразу реагируйте на любую ситуацию, требующую коррекции.
• Будьте последовательны.
• Замечания делайте по возможности наедине.
• Давайте ребенку возможность говорить о своих желаниях, и, если не можете их удовлетворить, объясняйте почему.
• Хвалите за хорошее поведение.
• Напоминайте о занятиях и заданиях заранее, например, «Через полчаса мы идем гулять — готовься», «После ужина тебе нужно подмести пол».
• Прежде чем что-то запретить, обсуждайте, к чему может привести это действие.

Обязательно разговаривайте с ребенком, показывайте, что рады ему. Неприветливые или резкие слова наносят урон общению и доверию, ведь ребенок ждет поддержки. Добрые слова родителей поддерживают в ребенке веру в себя и стимулируют его развитие.